Hoje recebi para aí 10 vezes a carta que um qualquer senhor presumivelmente enviou a um Ministro. A carta fala da esposa desse tal senhor que teve cancro e o tal senhor estava a oferecer o cancro à mulher do ministro por causa dos benefícios fiscais etc, etc,etc... Meus amigos: Se repassaram a mensagem, é porque concordam com ela e acham que devem ajudar a divulgá-la. Mas divulgá-la para quem? Estamos todos fartos de saber que quer esteja o PS ou o PSD no Governo, vai ser sempre a mesma MERDA. Vamos andar a ser comidos sempre da mesma maneira. Desistam de passar emails da tanga sobre mais uma professora que morreu a trabalhar e um ex-ministro que vai receber reforma MILIONÁRIA VITALÍCIA depois de estar um ou dois meses a fazer que trabalhou! ACTUEM COMO DEVE SER - NAS URNAS - MOSTREM A ESSES CABRÕES TODOS QUE ESTÃO INSATISFEITOS ATRAVÉS DO VOTO E NÃO COM EMAILS DE MERDA QUE NÃO VALEM NADA - DEIXEM DE VOTAR NO MEIO - PASSEM A IR PARA OS EXTREMOS - NÃO INTERESSA QUAL O PARTIDO QUE VÃO ESCOLHER - ESCOLHAM UM DUMA PONTA QUALQUER - MISTUREM AS VOTAÇÕES PARA OS OBRIGAR A PENSAR E TRABALHAR - DE QUATRO EM QUATRO ANOS É SEMPRE A MESMA MERDA - ORA UM ORA OUTRO ORA UM ORA OUTRO ORA UM ORA OUTRO ORA UM ORA OUTRO - É INADMISSÍVEL QUE TANTO O PS COMO O PSD CONTINUEM A TER DE LONGE A LONGE MAIORIAS ABSOLUTAS - PASSAM A VIDA A MENTIR E A FAZER AS PIORES BARBARIDADES E MESMO ASSIM VOLTAM PARA LÁ - DESCULPEM MEUS AMIGOS... MAS NÃO SE LAMENTEM PORQUE VOCÊS É QUE TÊM COLOCADO SEMPRE A MESMA MERDA DE GOVERNANTES NO GOVERNO DESTA MERDA DE PAÍS - FAÇAM-SE HOMENS E MULHERES E TRATEM MAS É DE TOMAR UMA ATITUDE MINIMAMENTE INTELIGENTE - SÓ NAS EQUIPAS VENCEDORAS É QUE NÃO SE MEXE
Eu posso resistir a tudo, exceto à tentação. - Oscar Wilde É a pescadinha com o rabo na boca... Há lá alguma outra coisa a resistir, que não seja a tentação? Não estou a ver!
"A man who won't die for something is not fit to live." Um homem que não morra por algo, não serve para viver. Eram mesmo precisos mais homens (e também mulheres) assim. Excluindo, claro, os radicais extremistas que tanta asneira têm feito!
Difícil é aprender a ler… o resto está escrito. Autor desconhecido. Está lindo. Uma frase tão simples e tão dramáticamente verdadeira...
Será hoje o primeiro dia da minha nova vida?
Euribor desce pela primeira vez em dois anos Crédito à habitação mais barato a partir de Novembro para novos empréstimos http://www.sic.pt/online/noticias/dinheiro/20071029-Euribor+desce+pela+primeira+vez+em+dois+anos.htm Estes gajos foram mesmo até à última para baixarem à taxa de juro... Andei anos e anos a queimar as pestanas a estudar macro-economia para estar a assistir a estes gajos a arruinarem metade (a metade pobre) da Europa. Esperaram até ao quase colapso e só agora baixam as taxas. Só quando a Europa deixou de exportar porque o Euro estava muito caro é que decidiram parar de esticar a corda. Borregos do caneco... fartam-se de ganhar dinheiro com os juros altos nas suas aplicações e a maltinha que tem casa para pagar que se lixe!!!!!
NOTA: Esta mensagem foi propositadamente escrita sem acentuacao Tenho estado a ser (tal como toda a gente) bombardeado com os directos e noticias sobre a pequena que desapareceu no Algarve. Ontem vi na televisao mais uma sessao de entrevistas a 3 gurus cada um na sua area a comentar a situacao e a actuacao da policia. Tal como nas noites de Domingo Desportivo (onde nenhum dos comentadores foi ou eh jogador de futebol), nenhum dos tipos era policia! Um deles insistia que a policia deveria ser mais informativa e relatar mais pormenores a populacao. Pergunto: O que deveria entao a policia relatar? Deveria vir dizer que tem suspeita de rapto e acha que o gajo esta em Loule? Deveria vir de 3 em 3 horas dizer que continuam as investigacoes e estao atras de todas as pistas? Que utilidade tem uma mensagem a dizer que ha um relato de um gajo de calcas azuis e blusao verde visto ha 4 dias numa marina? Que utilidade tem uma mensagem a dizer que ha um relato de um gajo com uma loirita pela mao que estava a tentar fugir-lhe? Quantos LEGITIMOS PAIS se debatem todos os dias com os filhos na rua ou no supermercado porque o puto quer atravessar a rua atras de um gato ou quer ir para o corredor dos brinquedos? Se a crianca for loira e estiver a tentar fugir da mao do pai... ele torna-se suspeito? Porque dizem os gurus que ha pouca informacao e divulgacao se neste momento eu era capaz de desenhar melhor a cara da crianca desaparecida do que a cara da minha mae? Pergunto tambem: Daquilo que tenho lido e visto sobre situacoes de desaparecimento de criancas, a maior parte delas acaba por aparecer, certo? A maior parte delas sao encontradas na mesma cidade ou bairro de onde desapareceram, ou estou enganado? As que nunca mais aparecem, obviamente, desconhece-se o paradeiro mas presume-se logo que estao num pais distante, certo? Lembram-se dos pequenos do aquaparque? Ja andava tudo atras de um belga que as tinha levado para uma rede de pedofilia... mas depois vai-se a ver e estavam num dos tanques do aquaparque! Lembram-se dos dois irmaos desaparecidos durante tambem uns poucos de anos que depois foram encontrados enterrados na cozinha de um vizinho? Lembram-se da miuda de 18 anos que tinha desaparecido ha 10 e surgiu do nada a vaguear na rua? Esteve fechada na cave de um vizinho! Agora o que eu acho: A unica coisa de que se pode ter certeza eh que a pequena esta desaparecida! As explicacoes possiveis sao incontaveis! Se foi um rapto programado e feito por um frio profissional, sabemos todos que ainda antes de os pais se aperceberem do desaparecimento, ja nao havia qualquer hipotese de encontrar a pequena. Se foi um rapto impulsivo feito por um maluco qualquer, viva ou morta a pequena esta por perto. Se foi um ET, foi inteligente deixar impressoes digitais na persiana da janela. Se os pais fossem pobres, ja andava meio mundo a dizer que a pequena tinha sido vendida! Ninguem conhece nenhuma historia de um rico que batia na mulher? Eu conheco um medico e um arquitecto que o faziam! Neste sentido acham descabido que o pai a e mae da pequena tenham sido interrogados? Nao percebo! Ao que me lembro, ninguem se importou que a mae da pequena recem-nascida no hospital de Penafiel tivesse sido interrogada. Lembro-me que na altura, toda a gente tinha a certeza de que a mae tinha vendido a bebe e que a bebe estava no estrangeiro!!!
Não sei que escreveu... a única pista possível é que terá sido um Sr. Lima. Seja como for, li até ao fim e subscrevo, portanto, aqui vai! Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando: - Portugal deixar de ser o país da Europa com maior índice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção. - Em Portugal, ninguém que trabalhe, ou queira trabalhar, ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome. - O desemprego não for um desígnio nacional. - A classe política deixar de ser maioritariamente composta por incompetentes patéticos. - Se construírem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários. - Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a água que escorre dos tectos. - Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir. - Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa. - Acabar a pouca vergonha do Estado (com o dinheiro dos cidadãos) gastar 3.500.000€ com transportes dos Deputados, e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe. - As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos. - Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados. - Todos os professores forem competentes. - A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite. - As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador. - Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari. - A violência doméstica, a pedofilia, a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia. - Os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobra, se comprarem tractores e traineiras. - Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas. - Os bebés das mães portuguesas, deixarem de ir nascer a Badajoz. - A selvajaria anual de Barrancos acabar por falta de espectadores. - Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos, souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto. - Não houver 19 causas nº 1 de morte em Portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio. - O Joel Costa, que faz crónicas na Antena 2, for condecorado no Dia de Portugal, em vez do Mourinho - Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 com osteoporose, 800.000 com transaminase pélvica, 430.000 com tuberculose, 685.000 com deficiência renal, 6.780.000 com hipertensão, 2 milhões com sinusite claustrofóbica, 843.000 com panarícios isquémicos galopantes, 2.400.000 com problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 com beribéri abdominal, 780.000 com diversos tipos de cancro, 600.000 com hipersíase traqueo-visceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevenção e os médicos cobrarem 80 € por consulta. -Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sofregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante. - A gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morreram 1 indonésio e 2 chineses, quando nos 5 segundos que demorou a notícia, morreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome, de malária e de cólera em África. - Nenhum governante tiver o desplante de dizer que “abriu a época oficial de incêndios”. - O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero. - A TVI encerrar por total falta de audiência. - O Estado, e os homens do espectáculo, pedirem desculpas públicas, póstumas, ao José Viana. - A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça. - A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados. - Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo, o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, o Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola. - Houver tantos Portugueses que sabem quem são, a Maria João Pires e a Maria Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luís Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras - As Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira em países civilizados. -O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher. -Os caçadores deixarem de, sistematicamente, abandonar os cães, no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem. - Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental. - Os pequenos e médios Empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos trabalhadores, as facturas que devem aos fornecedores e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco - Os projectos Aeroporto da Ota e TGV, tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto. - O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos fornecedores e outras entidades credoras. -Se o Estado for condenado a pagar indemnizações, devidas a erros cometidos pelos Governantes individualmente, elas sejam pagas do bolso desses governantes responsáveis e não pelo Estado, pois o dinheiro do Estado é de nós todos e não fomos nós que fizemos a asneira. - Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o emprego. - As milhentas estações de rádio e as televisões, que só divulgam Anjos, Batnavó, Papaossos, Toutaver, Andacáquésminha, Tarantantan, Fuckyou, Put your finger in my ass, Alex’s e Toni’s, Magdas Vanessas, Cátias Tampinhas, Carlas Bzz e mais 3.500 grupos e “artistas” da nossa praça, utilizarem 10 minutinhos por dia a divulgar a música dos Mozarts, dos Beethovens, dos Schuberts, dos Tchaikovskys, dos Verdis, dos Puccinis e de mais 50000 compositores que se entretiveram, no seu tempo a fazer música (a musiquinha ainda não tinha sido inventada) e os Gershwin’s, os Bernsteins, os Casals, os Rodrigos e muitos outros que fizeram música, mesmo depois das musiquinhas terem sido inventadas. - Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser “tênhamos” ou “póssamos”. - Não for possível ouvir no noticiário de uma rádio uma “jornalista” dizer frases como esta: “A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local”, ou outros tantos dizerem que “Um batalhão da GNR vai para Timor, sobre o comando do Major Lopes da Silva” ou outros 1500 dizerem: “O Ministro Lopes da Silva foi um dos primeiros que chegou ao local do incêndio” - Houver mais pessoas a ouvir os Madredeus do que o Quim Barreiros. - Não for possível assistir ao espectáculo degradante, porque hipócrita, de ver candidatos a eleições, nos Mercados a dar beijinhos às peixeiras, (obviamente, na maioria dos casos, completamente enojados) - Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito a transmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Tróia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a Lua, com 3 astronautas portugueses a bordo. - As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistematicamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado, e que a palavra “derrapagem” seja substituída pela palavra “roubo”. -Nas greves, deixe de ser possível, sistemáticamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós, palhaços) - Os polícias não tiverem medo dos ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias. - Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995), Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas revistas, bem como os editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental. - O Sr. Marques Mendes não tiver a lata de criticar o Sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da cor dele, a primeira medida que foi tomada, foi aumentar o IVA de 17% para 19%.e ao longo do mandato, só não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dos grandes empresários da nossa praça, interessado, já que nenhum destes edifícios dá para transformar em Centro Comercial. - Os médicos fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro. -Os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformar o ensino numa actividade digna para eles e para os alunos e não só por motivos de dinheiro e outros interesses pessoais. - Os trabalhadores e os médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos. - As Empresas deixarem de adulterar as contas, para fugir ao fisco. - Os Professores Fernandos Páduas e outros, derem uma trégua às campanhas histéricas anti-tabaco e começarem uma campanha anti-álcool, que é incomparavelmente mais prejudicial à Sociedade do que o tabaco (mesmo que eles bebam que nem esponjas). - As áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas. - Não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos. - Todos os comentadores da bola que debitam verdadeiros tratados de futebol na televisão e na rádio e escrevem nos pasquins, forem contratados para treinadores dos maiores clubes, pois só assim esses clubes podem ser todos campeões. - Os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fita métrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras. - Os milhentos dirigentes das milhentas Fundações fizerem alguma coisa útil, além de receber o ordenado. - Não for verdade que os Deputados faltaram em massa ao trabalho para irem passar um fim-de-semana prolongado ao Algarve e isso ser a coisa mais natural da vida. - Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: “até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo”, sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos. - Só houver palhaços nos circos. - A Publicidade enganosa levar os anunciantes, à prisão. - Os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção. - Se souber o resultado de UM SÓ dos inquéritos que se diz terem sido levantados a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes. - Nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por cesariana com data marcada, porque uma cesariana factura muito mais e dá muito mais honorários ao médico do que um parto natural. - As jóias, os Rolls, os Ferrari, os Maserati, os Porsche, os veleiros, os Rolex, os telemóveis topo de gama, as lagostas, o caviar, os visons, etc., forem taxados a 500% de IVA, os automóveis de 1.000cc a 5% e as batatas, o arroz, o azeite, o leite, o açúcar, a fruta, as couves, o pão, os ovos, os frangos, e os transportes públicos, a zero. - Encontrar num restaurante ou num café em Portugal, mais empregados portugueses do que brasileiros. - Os fumadores, que querem deixar de fumar, perceberem que os medicamentos e produtos anti-tabaco que apareceram de repente no mercado como marabuntas e que custam balúrdios, são óptimos para enganar os papalvos e encher os Laboratórios ainda com mais lucros. - O futebol voltar a ser um desporto. - Os nossos deficientes que vão aos Jogos Paralímpicos, não precisem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação aos mesmos e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados de medalhas (ou não). - No dia da partida para o Rali LISBOA-DAKAR, a 1ª página d’A BOLA (que tem a lata de se chamar de jornal desportivo), não seja totalmente preenchida com uma fotografia gigante do Nuno Gomes e o título “O HOMEM DO ANO”. - As ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português. - Entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta. - Ninguém for ao aeroporto, à chegada da selecção nacional, eliminada do campeonato do mundo, só para ofender selvaticamente o seleccionador nacional. - Nas escolas de condução se ensinar as pessoas a conduzir, em vez de ensinar a fazer inversão de marcha, a arrumar o carro e a não deixar o motor ir a baixo. - Os Joões Pintos, os Sabrosas, os Decos, que proliferam no futebol português, apanharem 20 jogos de suspensão cada vez que simulam um penalty, da mesma forma que quem rouba uma carteira vai preso. - Os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração, puderem planear a vida a mais de 3 meses e os meus netos e os dos outros Portugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade. - E por fim, quando conseguir uma consulta de Oftalmologia no Hospital Egas Moniz, que pedi há mais de um ano. No dia em que tudo isto, ou quase tudo isto, acontecer, juro que ponho Bandeiras de Portugal bem grandes em todas as janelas da minha casa (se ainda tiver casa, se a casa ainda tiver janelas e se Portugal ainda existir) Mesmo que a selecção NÃO SEJA apurada para o Mundial de Futebol! Até lá, fico recolhido em casa com as janelas bem fechadas, cobertas com cortinados bem opacos profundamente envergonhado
DO QUE É FEITO UM PEIDO? A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano. O QUE FAZ OS PEIDOS CHEIRAREM? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos. PORQUE É QUE OS PEIDOS FAZEM BARULHO? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. QUANTO GÁS UMA PESSOA NORMAL PRODUZ POR DIA? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica . Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. É VERDADE QUE ALGUMAS PESSOAS NUNCA SE PEIDAM? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. ATÉ ESTRELAS DE CINEMA SE PEIDAM? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera,stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se. OS HOMENS PEIDAM-SE MAIS QUE AS MULHERES? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. EM QUE PARTE DO DIA UM GENTLEMAN ESTÁ MAIS SUJEITO A PEIDAR-SE? Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira. PARA ONDE VÃO OS PEIDOS QUANDO OS SEGURAMOS? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. É POSSÍVEL MESMO "ACENDER" PEIDOS? A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. CHEIRAR PEIDOS DÁ "MOCA"? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. UM PEIDO PODE MATAR? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. É POSSÍVEL ENTALAR UM PEIDO PARA USO POSTERIOR? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. QUE COR TÊM OS PEIDOS? Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos. OUTRAS PESSOAS CHEIRAM MAIS O PEIDO DO QUE QUEM SE PEIDOU? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
In Jornal de Negócios Online: "A praça nacional encerrou a subir, pela quinta sessão consecutiva, impulsionada pelos ganhos de mais de 1% da PT e pela subida de mais de 2% do banco BPI. O PSI-20 fechou a valorizar 0,51%, contrariando as quedas das restantes praças europeias." Tenho que ficar feliz por a bolsa andar a subir... mas... ao mesmo tempo, questiono-me sobre onde andará o reflexo deste sucesso bolsista. Nem sei como é que não subiu assim a EDP, depois de anunciar mais de 5% de aumento para o ano para os particulares e aumentos bem superiores para o comércio e indústria... Ide todos dar uma volta! Josué Ramos
"A Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Económico reviu hoje em forte baixa as suas previsões de crescimento para a economia portuguesa em 2006. O PIB português deverá crescer 1% no próximo ano, registando o pior desempenho entre os 30 países membros da OCDE." Nem sei o que escrever... Josué Ramos
Sou daqueles "anormais" que achava que o meu pequeno contributo podia fazer diferença desde que muitos pensassem como eu. Em tempos andava convencido que ia pedir factura de tudo, até nos mecânicos. Achava que se todos fizessem como eu, íamos juntos mudar este país e tirar-nos a todos da "crise". Aderi ao "Movimento 560" e cheguei a comprar artigos menos em conta do que outros só porque tinham código de barras de empresas portuguesas. Andei a evitar tudo o que tivesse inscrito a sigla "Made in China", tal como já o fiz para os "Made in Indonesia" na altura do massacre em Timor. Andei a tentar virar a cabeça de um amigo que me disse que desistiu de eleições porque todos "eles" andam atrás do mesmo e são portanto todos iguais. Agora, também eu "caio na real". Já andava a reparar nas notícias financeiras e não sabia se devia rir ou chorar. Hoje recebi uma coluna de Manuel António Pina, publicada num jornal com tudo resumidinho (a papinha já feita) percebi que devia chorar... "As empresas cotadas na Bolsa que integram o PSI 20 aumentaram este ano os resultados em 48,5% (900 milhões de euros); a Galp já leva 333 milhões de euros de lucros (cinco vezes mais do que em 2004), a PT 500 milhões, a BRISA 40 milhões, os quatro maiores bancos privados 370 milhões; o BCP bateu o recorde de lucros do ano passado, o BES triplicou-os, os do BPI já tinham, até Março, aumentado 55%; os da SONAE crescem 135%, os da Impresa 70%, os da EDP 11,5%." Não vale a pena transcrever mais nada. O resto já sabemos. Agora já sabemos, afinal, para onde foi o nosso dinheirinho. (Os valores da Galp, da PT e da EDP, deixaram-me agoniado.) Josué Ramos
in Jornal de Negócios Online: "A BetandWin, empresa de apostas na Internet que patrocina a Superliga e a Liga de Honra em Portugal, registou lucros de 1,3 milhões de euros no terceiro trimestre deste ano, um valor que compara com prejuízos verificados no mesmo período do ano passado. O aumento dos números está relacionado com o crescimento de clientes." Pois bem. É mesmo como o Euromilhões... Andamo-nos todos a queixar da falta de dinheiro mas, continuamos a gastar milhões nestas porcarias que nos convencem que temos a hipótese de sair da banca rota num instante. Bem sei que há sempre alguém a quem sai... mas a probabilidade de nos sair a nós é tão baixa... Deixem-se de manias que não levam a nada e comprem um mealheiro. Se não querem comprar um, peguem num garrafão de plástico e escondam-no atrás de um móvel. Sempre que pensarem em apostar seja no que for, peguem no dinheiro, enfiem-no na porcaria do garrafão e esqueçam-no. Não fazem ideia do dinheiro que lá terão ao fim de um ano... Josué Ramos
